Creep av Radiohead hadde ikkje eksistert om Thom Yorke var kjekk (horoskop)

Væren (21.mars – 20.April): 
Du blei rusha til sjukehuset fordi du holdt på å blø ihjel. Dei hadde ikkje meir O-negativ, dei pøste på med Fun Light (jordbær og kiwi). Myggen kjem til å stikke så jævlig mykje i sommar. 

Tyren (21.April – 21. Mai):
«Herre, led oss ikkje inn i fristelse men vis oss kvar vi kan finne det. Du treng ikkje bli med. Trur det hadde blitt litt kleint for gruppa. Eg sende deg ei melding seinare. Vi snakkast.» Karina 24:47

Tvillingane (22.Mai – 21.Juni):
eeehmmm.. folkens?! Har dykk høyrt om porno? Sjekka det nettopp, det er ganske sprøtt. Rart at ikkje fleire snakkar om det eller? 

Krepsen (22.juni – 22.juli):
Ser for meg ein bil med tenner, og no får eg ikkje sove. 

Løven: (23.Juli – 23.Aug):
Narcissus blei så forelska i sitt eige speilbilde i elva at han ramla nedi og drukna. Eg hata mitt eige speilbilde så mykje at eg fylte igjen fjorden og bygde eit amfisenter med stor parkeringsplass.

Jomfruen (24.Aug – 23.Sept):
Snorta Viagra før eg går i begravelse. Blir skikkelig stiv i maska, som seg hør og bør. 

Vekten (24.Sept – 23.Okt):
Den reklamen frå Tryg forsikring. Den med livbøyen. Berre at nokon nesten drukna i fitte.

Skorpionen (24.Okt – 22.Nov):
Tok tredje dose av vaksina mot dansefeber (discovid-19). Fikk berre milde influensasymptom og litt rockefot. 

Skytten (23.Nov – 21.Des):
Eg vil skjære av meg øret og skyte meg sjølv i ei eng. Men då må dykk fokkings LOVE å selge desse horoskopa for ein betydelig penge og stille dei ut på Louvre. (og ta bodyshots frå skotten min før dei legg meg i jorda) 

Steinbukken (22.Des – 20.Jan):
Mitt einaste toxic trait er at eg vil drepe alle som kallar salat for «kaninfôr». 

Vannmannen (21.Jan – 18.Feb):
Rederi er eit kjempefint guttenavn. 

Fiskene (19:feb – 20.Mars): 
«Carry on my gay nerd son» (mel: Carry on Wayward son – Kansas)