Eivinds Tinderskole – hvordan skrive bio

Jeg tror jeg må slette Tinder igjen. Appen som får frem det verste i meg. Som får meg til å sveipe basert på en kombinasjon av overfladisk tiltrekningskraft og glimt av personlighetstrekk. Som får meg til å ta stilling til spørsmål som «Hva ønsker du deg av det nye året? A) Stå opp tidligere. B) Gå ut mer. C) Starte en fruktbarhetskult hvor jeg gradvis bygger meg opp status som demigud og får politisk påvirkningskraft. D) Få nye venner.»

Tinder gir meg langt mer spesifikke krav enn hva jeg egentlig har, eller burde ha. I klartekst: På Tinder jager jeg plutselig etter en snerten blondine på mellom 1.58 og 1.74 som liker bråkete rock, men også elsker å lese surrealistisk litteratur; som liker å ha dype samtaler, samtidig som hun er et seksuelt villdyr; som har kul stil og en skikkelig dum rumpe. Et objekt, om du vil.

Jeg får lite napp. Selv om jeg produserer mye tekst sånn ellers, suger jeg på skriftlig kommunikasjon. I tillegg er jeg, som du ser, en ganske jævlig person, og min egen profil er ekstremt lite attraktiv.

Derfor er jeg også rett person til å gi nettopp deg tips til hvordan du kan forbedre din Tinder-bio!

Etter flere svette timer foran mobilskjermen, registrerer jeg at mange der ute bruker de samme bioene. Jeg regner med at dere har lest dem i Topp eller noe, basert på min dype innsikt i kvinners liv. Alle har forøvrig «Føkk lunsj» av No. 4 som favorittlåt, men det kan vi ta senere.

Her er ihvertfall et sett klassiske Tinder-bioer, og mine langt bedre alternativ som du burde bruke isteden:


Istedenfor: Lager veldig god carbonara!

Skriv: Spiser Gjende-kjeks med kniv og gaffel!


Istedenfor: Leter etter noen å slette denne appen med.

Skriv: Leter etter noen å velte oligarkiet med.


Istedenfor: Du kan ikke lure en luring. 😉

Skriv: Hvis jeg noen gang fersker deg i å lyve for meg, skal jeg bytte ut alle klærne i skapet ditt med gradvis mindre versjoner så du tror du legger på deg. >;)


Istedenfor: Liker å være med venner.

Skriv: Jeg har matet en gjeng kråker som nå følger etter meg og utsetter alle fiendene mine for psykologisk terror ved å poste vage trusler under Facebook-postene deres.


Istedenfor: Vet ikke hva jeg skal skrive her, jeg er ikke bioingeniør.

Skriv: Jeg brukte fem år av livet mitt på å bli bioingeniør, men har ikke hatt noen form for sosial kontakt i mellomtiden, så jeg vet fremdeles ikke hva jeg skal skrive her.


Istedenfor: Ute etter noe seriøst!

Skriv: Ute etter noen å rollespille stesøskenporno med!


Istedenfor: Nordlending som har forvilla sæ til Oslo.

Skriv: Hjælp, æ har gått mæ vill, hvordan kommer æ mæ hjem til Tromsø?


Istedenfor: Glad i å trene! 🙂

Skriv: Skarru se på kukken, kjerringfaen?! 🙂 (Dette er en referanse til filmen «Lasse og Geir», så her må du treffe riktig publikum. Men tenk deg om: Vil du ha en kjæreste som ikke lever og ånder for norsk sosialrealisme fra 70-tallet? Tenkte meg det.)


Istedenfor: Er ikke ute etter så mye, bare å finne drømmekjæresten.

Skriv: Noen ganger ligger jeg oppe om natta og forestiller meg deg mens jeg stirrer tomt opp i taket. Ikke at jeg helt vet hvordan du ser ut, ikke enda, men jeg har liksom en vag idé, som om jeg har møtt deg i en drøm eller som om fremtiden vår vibrerer så sterkt at den slår inn i nået. Jeg tenker på første gang du holder meg i hånda. Vi har vært ute og tatt noen øl, kanskje et par for mange, og jeg åpner meg litt opp, og du ser meg. Ikke bare ser meg, du ser meg liksom, om du skjønner. Og du tar meg i hånda, og jeg kjenner skuldrene senke seg for første gang på… Ja, sikkert årevis. Kanskje noensinne. Det er så sjukt fint. Også blir du med meg hjem, men vi ligger ikke sammen, vi bare snakker hele natta om alt og ingenting mens vi ser hverandre inn i øynene sånn på ordentlig. Uansett, her er VSCOen min.


Istedenfor: Bio min bio.

Skriv: Biodrene Biovehjerte.