Årets største drittdag

I år faller årets største drittdag på denne dag, mandag 17.januar, skal vi tro psykolog og professor Cliff Arnall ved Cardiff University. Han har regnet seg frem til at dagen i dag blir blåmandagen over alle blåmandager: den tredje mandagen i januar måned. En rekke faktorer spiller inn: mørket og kulden, brutte nyttårsforsetter, manglende motivasjon og for stort pengebruk og matinntak i jula.

Jeg har ÉN ting å si deg, HERR ANAL: dette er gammelt nytt. Snurp igjen snurpehullet ditt, og bli med på dansen. Vi trenger ikke bli minnet på hvor jævla lang januar er – det er en evig mandag, herregud, jeg skrev om dette i Rapsode I FJOR.

KOM PÅ NOE NYTT, DITT RUMPEHULL.

Nok dritt for i dag. Sett heller i gang prosessen med å bli avhengig av noe! Hva som helst! Bare hør på fyren jeg møtte over en drink på en deilig, skitten bar for halvannen måned tilbake:

«Alle som er avhengig av noe opplever noe større enn seg selv. De som aldri har vært avhengige av noe, vet ikke en jævla dritt.»

Farlig, men nødvendig, la min drikkepartner til, og gikk ut for å ta seg en syndig sigarett, selv om han egentlig hadde «gitt opp jævelskapen – for tiende gang hittil i livet». En gang skulle han få overtaket.

Det er bare å sette i gang med ditt livs eventyr! Avhengighetens reise. Start i det små, gi alt du har, maksimer, og la noen andre få overtaket på deg. Akk, for en frihet, mon Dieu! Overgi deg til kjærligheten, til livet, til det du ikke har kontroll over! Du er ikke så sterk som du tror, din jævla pingle. Er ikke det en deilig følelse? Gi deg hen, snuppa!

Hvordan ligger vi an? Er denne drittdagen blitt hakket mindre elendig?

Nei? Tillat meg å gjøre et nytt forsøk. Jeg kan kontakte en god venn, for eksempel.

– Hei, Truls! I dag er det årets største drittdag. Hva kan man gjøre for å snu på det?
– Prøve ketamin? Har hørt bra ting.
– Har på en måte allerede foreslått det.

Truls har heldigvis flere forslag:

– Stjel Skrik, for eksempel.
– Interessant, interessant.
– Spyle ned bilnøklene i do fordi du er antimaterialist.
– Ikke dumt.
– Suge en podcastvert. Sende dickpick. Kaste mikroplast-samlingen din i fjorden. Sette fyr på huset til naboen fordi han er toxic. Del nettbrettet i to med karateslag. Foreslå endringer i Wikipedia-artikkelen om the male gaze. Tenk innafor boksen.
– En siste?
– Rull en joint med et =Oslo-blad.

Nå begynner det å komme seg her, eller hva? Kom ikke her og påstå at ikke klitten din dirrer, lik en lysekrone klirrer i trekket fra verandadøren! Ikke? Ålreit, jeg kan si meg enig, det smaker fortsatt dritt i kjeften. Jeg forhører meg med Eivind også:

– Gjeninnfør nazistisk styre i Norge.

Nå begynner jeg å kjenne blodet bruse noe jævlig her, hvordan står det til med dere?

– Jeg har enda en: Nå som David Toska er sjakkekspert på TV2, kan Anders Behring Breivik bli utenrikskommentator i Urix?

For svarte svingende, jeg kjenner hoftene svinge. Dette er groovy!

Denne mandagen ser slettes ikke så verst ut. Jeg spør en kvinne også, bare så jeg får dekket delvis hele spekteret:

– Hei, gi meg og Rapsodes lesere noe inspirerende.
– Hei! Sorry for at jeg ikke svarte deg i går. Jeg pulte. Tre stykk. På én dag. På én gang. Jeg er utsultet. Strupen min er knusktørr. La oss stikke på restauranthopping.

God drittdag! Grip den ved ballene!