Horoskop for oss som vil ha todagers arbeidsveke

Væren (21.mars – 20.april): 

Pythagoras trudde bønner og menneske kom frå same kjelde. (fordi knuste bønner lukta cum wtf). Ikkje la idioten overbevise deg om at matte er ekte. 

Tyren (21.april – 21.mai): 

Olav H. Hauge put his entire pussy into writing his Dagbok, and it shows. «Me er endelege, og kan ikkje fata det uendelege.» I mean shiiiiiiiii…

Tvillingane (22.mai – 21.juni):

«Eg stille berre spørsmål» er ei gateway-setning til konspirasjon. Aldri still spørsmål, berre vibe. 

Krepsen (22.juni – 22.juli):

Mika – Grace Kelly (VIKING_DEATH_TRAP.EXE remix)

Løven (23.juli – 23.aug):

Jomfruen (24.aug – 23.sept):

Det er fredag og du veit kva det betyr… (illevarslande) 

Vekten (24.sept – 23.okt):

Beklaga at eg ikkje tok kontakt når bestemora di døde. Hadde nokon greier eg måtte fikse med banken. Nokon har kjøpt 420 utgåver av Rocketman (2019) med kortet mitt. Ordna det seg? Med bestemora di, altså. 

Skorpionen (24.okt – 22.nov):

A wizard is never not horny, Frodo Baggins. 

Skytten (23.nov – 21.des): 

Pour up / Drank / Headshot / Drank / Hjelp meg / Drank / Eg er fanga / Drank / I beaten / Drank / Kjem til å / Drank / Dø av / Drank

Steinbukken (22.des – 20.jan):

Du er Guds favoritt og du kjem aldri til å dø. Du har hausta det guddommelege til eige forbruk og ingen av vennane dine lika deg lenger. Mest fordi du alltid snakka om kven av dei du kjem til å ete først i ein Alive (2003)-situasjon, men likevel. 

Vannmannen (21.jan – 18.feb):

Straumrekninga di er dyr fordi du fyller knulledukka di med brennheitt vatn. Når den held rundt deg på natta kjennes det nesten ut som kjærleik. 

Fiskene (19.feb – 20.mars):

Hei, psst! Kom hit, sett deg på fanget mitt. Vil du ha froskelår? Nei, ikkje delikatessen frå Frankrike. Eg kan endre din personlige anatomi til å ligne på en frosk. Svømme betre, enklare diett osv. Eg er veldig diskré. Det kosta berre et kyss 😉 

555 444 777 111 888