Det er veggedyrboom i Oslo om dagen

De ivrigste leserne husker kanskje at jeg i mitt reisebrev i sommer konkluderte bastant med at jeg hadde fått en fugleparasitt da jeg badet, og at det heldigvis ikke var veggedyr. Vel, I spoke too soon. Det var selvfølgelig ikke en harmonisk parasitt, men faktisk en haug med blodsugende biller som forårsaket det styggeste utslettet du kan tenke deg over hele kroppen min.

Etter en beinhard august er jeg nå kommet sterkere ut av en fryktelig påkjenning, og denne erfaringen vil jeg dele med dere. For som skadedyrkarene sa til meg mens de demonterte senga mi planke for planke: Det er veggedyrboom i Oslo om dagen. 

Ja, det skrives veggEdyr

En ting du raskt lærer deg når du innser at det verste har skjedd, er at det slettes ikke skrives veggdyr, det skrives veggedyr. Skrivemåten er like idiotisk som dyrene selv. 

Vil du skjære av deg huden med ostehøvel? Da har du veggedyr!

Det krever både omfattende kunnskap om veggedyr og en sylskarp oppmerksomhet til livet rundt deg for å skjønne at du har blitt overmannet av insektenes svar på vampyrer. Heldigvis blir tegnene flere og tydeligere jo lenger de får formere seg og meske seg i blodet ditt.

De vil både legge igjen avføring, skall og egg i senga di og hvor ellers faen de vil. Eggene kan se ut som riskorn, men de er nesten umulig å oppdage. Det du derimot ikke klarer å unngå å få med deg er bittene du våkner opp med. Er du like heldig som meg kan du våkne opp en vakker dag med røde, blussende bitt fra panna og ned til tærne, i alle kriker og kroker, i store formasjoner. Disse vil risse seg inn i huden din i ukesvis. Du tror du har kjent på kløe før, men her kjennes det ut som hele huden din brenner. Lås alle skarpe gjenstander inn steder du ikke når de, for du vil ha våte drømmer om å skalpere deg selv levende. Hehe. 

Dreper du et dyr i senga og det kommer rødt blod ut? Ding ding!

Det sikreste tegnet er likevel hvis du fysisk ser noen av jævlene krabbe mot deg i senga. Det gjorde jeg, faktisk så jeg ti stykker totalt, rasende mot meg, tørste etter mer. Når jeg i panikk kjørte fingeren min inn i én etter én og det tøt rødt, friskt blod ut, var det ingen tvil om at det var mitt eget jeg hadde malt sengegavlen med. Hurra, håndfast bevis! 

Skadedyrforsikring kan redde deg

Det har aldri vært bedre at boligmarkedet jobber imot deg som når du får veggedyr i hus. Det viser seg at du som leieboer ikke trenger å punge ut med en eneste krone, det er derimot huseier og bygård som må rulle opp ermene og finne frem tusenlappene når uhellet inntreffer. Hvis du er en bolighai med fingrene på en egen bopel, ja da anbefaler jeg deg å få skadedyrforsking asap. For detta blir dyrt, min venn, og problemet løser ikke seg sjæl. 

Frys ned og gass ut de jævlene!

Gratulerer, alle er enige om at du har veggedyr. Hva nå? Jo, du får inn et skadedyrfirma med godt renommé som tar seg av resten. Alt du må gjøre nå er å pakke ned hele leiligheten din i poser som om du skulle flytte ut av den permanent og montere fra hverandre alle møblene du eier i alle rom. Enkelt! 

Så kommer det noen karer og bærer alt ut for deg (og demonterer, hvis du som meg trodde at de bare kunne vippe hjørnesofaen ut og ned fire etasjer uten å skru den opp først), hvorpå de kjører alt på et enormt fryselager, gasser ned leiligheten og legger gift i alle lister. Du må nå finne et annet sted å bo i noen dager, du kan ikke bruke noen av klærne dine og du kan ikke støvsuge på en måned (åh nei, det som er så gøy). 

Når alt er på plass igjen må du bare snekre sammen og pakke ut alt du eier på nytt og ligge som et levende agn i senga i tre uker, for å bekrefte at dyrene faktisk er døde.  

PTSD

Selv om dyrene stort sett dør etter en slik runde, vil ettervirkningene være enorme. Forbered deg på å våkne opp hylende mens du klør vilt på kroppen din, overbevist om at det kravler dyr over hele deg. Du vil også bruke mangfoldige timer på å inspisere hver krik og krok av senga med lommelykten på mobilen hver kveld i flere måneder. Men hei, du får jo livserfaring! Det vanskeligste å glemme vil uansett være historiene skadedyrfolka forteller deg mens de pakker ned tingene, spesielt de om gamle damer som ikke vet at de har veggedyr før dyrene har tatt over leiligheten totalt og begynner å ta permanent bolig i håret deres. Prøv å sove med det bildet brent inn i netthinnen du.