Horoskop for oss som ikkje huska noko etter 2009

Væren (21.mars – 20.april): 

Ikkje noko meining med livet. Berre binge-watching og vibes. 

Tyren (21.april – 21.mai): 

Tenk om: Neste gong du skal vaske hendene dine så kjem det blod ut av krana i staden for vatn. Ouhhh, ein creepy liten Halloweentanke. Snart Halloween. 

Tvillingane (22.mai – 21.juni):

Babe, er du ok? Du har så vidt snakka om korleis det er heilt meiningslaust at Russland er så stort. 

Krepsen (22.juni – 22.juli):

Løven (23.juli – 23.aug): 

Halloweenkostyme til deg og din kjære: Mr. Bobinski og ein av hans hoppande mus. 

Jomfruen (24.aug – 23.sept):

DRY YOUR EYES MATE, I KNOW IT’S HARD TO TAKE BUT HER MIND HAS BEEN MADE UP. THERE’S PLENTY MORE FISH IN THE SEA. 

Vekten (24.sept – 23.okt):

Med Monsen På Villspor Episode 3 – Sigmund Freud (sesong 7). Kompass kan ikkje hjelpe deg når du er fanga i underbevisstheten, kompis. 

Skorpionen (24.okt – 22.nov):

Hadde vore betre med maks to bryllaup og INGEN begravelse, spør du meg. I verste fall kan du kombinere eitt bryllaup med ein begravelse. Har ikkje nok penga til fem events på eitt år. Ja, du kan bruke same kjole fleira gonger. Men kva om Hugh Grant dukka opp? Pinleg. 

Skytten (23.nov – 21.des): 

r/AmITheAsshole – Mitt (f25) lengste vennskap tok slutt for to veke sida. Berre fordi eg spurte om hesten hennar (f26) hadde mikropenis. Korleis skulle eg vite at ein hestepenis kan vere «out and about» sjølv om den ikkje er erigert?! 

Steinbukken (22.des – 20.jan):

Kor gammal var du når du skjønte at vitsen om høna som skulle over vegen handla om døden? 

Vannmannen (21.jan – 18.feb): 

Berre fordi Harry Styles er vannmann, vil det ikkje sei at alle vannmenn kan gå med slengbukser og spisse sko. Det er lov å prøve seg, det er det. 

Fiskene (19.feb – 20.mars):

Eg ser Gud i kvar einaste Tine Iskaffe Trippel Espresso eg drikk. (ikkje spons)